Escribo para desahogarme. El dolor se hace ya insostenible.

Desde que tienes amigos, desde que tienes más vida te has olvidado de mi. En los momentos malos, en mis momentos malos has pasado de mi. Has mirado a otro lado y dicho que no te apetecía quedar. Yo te necesitaba, te necesitaba más que nunca, igual que tu me necesitaste a mi el año pasado o hace dos años. Yo no te di la espalda por muy mal que estuvieras, yo te apoyé. Estuve alli, en los estudios, con tu familia. He estado ahí siempre, y cuando te necesité tu no estabas. Estabas mejor solo en tu casa que ayudando a tu novia, pasaste de mi...

Me he sentido anulada, no he podido expresar mis sentimientos sin que eso supusiera que te enfadaras conmigo. He tenido que pedir perdón por tener sentimientos...

He pasado un año horrible y en parte es por ti. Porque este año has sido egoísta...
Has sido egoísta porque cuando bien que estabas solo si querías estar conmigo siempre, pero ahora que no lo estas con un día a la semana te sobra y lo que yo necesite no ha influido. Porque habíamos planeado una tarde, una tarde para ti y para mi y no pudiste dármela. A mi me daba igual que estuviera tu hermano, lo que no me daba igual es que estuvieras con el wassap todo el rato y no me hicieras caso. Que después me digas que te vas, que en seguida vienes y cuando subas cojas dinero y me digas voy a comprar unas cosas y ni siquiera me digas si quiero ir, sino que me digas quédate aquí... Cuando vienes a mi casa a estar conmigo no te digo que te esperes un momento y me voy a tomarme un café con una amiga. Lo mínimo era decirme que si quería ir. Era nuestra tarde, habíamos acordado que esa tarde era para nosotros y no me la pudiste dar. Llevo meses luchando sola por esta relación. Meses para que cuando podamos estar 3 noches juntos prefieras pasar una con tu amigo. Para tres noches que podíamos en un año....
Y después de lo de este viernes tiré la toalla. Llevaba meses intentando sacar lo nuestro adelante y ni una tarde me podías conceder a mi. Si hubiera sido una cualquiera me hubiera dado mas o menos igual... Pero esa que acordamos para que fuera nuestra...
Me llamas acaparadora por querer tenerte una tarde, la misma tarde que tu aceptaste que seria para nosotros.
Cuando no tenias a nadie más bien que me querías cada día, todos los días del fin de semana. Pero una vez que has conseguido más gente ya no te importo tanto...

Siento que no puedo expresarme, porque cada vez que te digo como me siento me dices que te canso, que estas harto, que siempre igual, que estas quemado conmigo. No puedo expresarme libremente sin que eso suponga un problema y he optado por agachar la cabeza...

Llevo mucho tiempo esperando a que te des cuenta, a que te des cuenta de lo egoísta que has sido, de lo mal que te has portado. He tenido que ver como mis padres te regalaban algo y tu te quedabas en el sofá y decías gracias. Como te invitaban a la playa y te quedabas en el sofá con el teléfono en vez de ir e integrarte. He visto como decías que mis amigos eran muy críos para ti pero mis hermanos parece que tampoco te parecen suficiente. Me has visto mal y has pasado de ayudarme, te has quedado en el ordenador o viendo la tele. Has decidido no quedar conmigo aunque te necesitara, has preferido dejarme sola...

Has estado para lo bueno, pero no para lo malo. He estado a tu lado cuando me has necesitado, pero cuando yo te he necesitado me he sentido sola. He arrastrado de esta relación y me siento como la única que ha tirado de ella. O te das cuenta y las cosas cambian o yo no voy a poder seguir contigo. No porque cada vez más esto parece un tu o yo, y ten muy claro que en ese caso me quedo conmigo.

Ojala veas como te estas portando...