Ya hay que ser tonta

Pero si, asi soy yo. La tonta que espera, la tonta que es paciente, la tonta que le quita hierro al asunto, la tonta que intenta tener cosas en comun, la tonta que lanza indirectas y come mierda. MUY, MUY TONTA. YO DIRÍA QUE GILIPOLLAS.

Preocupación

Hoy estoy preocupada. No tengo claro lo que el piensa, no se comunico mucho conmigo. Aún asi yo estoy preocupada por mis exámenes. No se si esta vuelta va a afectar a mi concentración para los próximos. Si que es verdad que estoy hecha un lio. Ahora mismo tengo un amasijo de sentimientos en el estómago que hasta que no se resuelvan no me van a dejar tranquila. Estoy preocupada por mis examenes y por mi relación con él. Tengo miedo, estoy asustada. Tengo miedo de no sentir, me duele el pecho, me aterra una discusión. Me siento muy confusa, nose si acabar con el tiempo ha sido buena idea. Necesito reflexionar...

Estoy hecha un puto lio TT.TT

Ansiedad

Me invade la ansiedad, los sentimientos contradictorios.
Por una parte lo echo de menos, echo de menos quedar con el a comer, vernos, abrazarle, besarle.
Pero luego pienso en la próxima discusión, en la próxima vez que me sienta mal, en la próxima vez que se tuerzan las cosas y me siento fatal.

Siento angustia, ansiedad. Me siento confusa. ¿Pensará el en mi?¿Me echará el tambien de menos? ¿Que piensa? ¿Me va a dejar?

Demasiadas preguntas que no debo hacer. El silencio comienza a corroerme por tener tantas dudas que no se verán resueltas hasta dentro de unas semanas. Demasiado tiempo para mi. No me encuentro bien, me duele. Comienzo a decaer y solo llevo dos dias... Menudos dias me esperan. Temo que la vuelta sea peor que la ida.

Lo hecho de menos

Ojalá volviera. Hecho de menos al de antes. Al que quería verme todos los días, el que me decía cosas bonitas, el que me hablaba con respeto, el que no tenía tanto orgullo, el que no me cambiaba por nada del mundo. Cuando tenía un problema siempre me ayudaba, el que me queria tanto que no quería desperdiciar un día del fin de semana sin mi. Ahora todo a cambiado. El ya no es el mismo del que me enamoré. Es una persona totalmente distinta. Ahora me pregunto si en realidad no me quería tanto como decía y era así conmigo por miedo a quedarse solo. Porque ahora que hay más cosas ha cambiado, conmigo es frio y distante, muchas veces ni me habla con respeto. Cuando discutimos solo quedan dos opciones: me pierdo el respeto o cortamos. Este año me he perdido e respeto. El que pudiera tener no existe, me he arrastrado, he hecho cosas que no pensé que haría. He sentido cosas que jamás pensé que pudieran existir, he dejado que me pase por encima una y otra vez. Que me pisotee, que me hable mal, que no hiciera por comprenderme. Ha cambiado totalmente, le importa el mismo, se ha vuelto egoísta. No puedo más no quiero tener que seguir con esto. Si no cambian las cosas voy a tener que alejarme, aunque me duela en el alma porque aún tengo fé en que vea que la está cagando y que me va a perder. Si cuando hablemos y nos veamos no es siquiera respetuoso con lo que digo, si vuelvo a oir un desprecio o una dejadez se acabó.

Me has arrastrado a un punto insostenible

Escribo para desahogarme. El dolor se hace ya insostenible.

Desde que tienes amigos, desde que tienes más vida te has olvidado de mi. En los momentos malos, en mis momentos malos has pasado de mi. Has mirado a otro lado y dicho que no te apetecía quedar. Yo te necesitaba, te necesitaba más que nunca, igual que tu me necesitaste a mi el año pasado o hace dos años. Yo no te di la espalda por muy mal que estuvieras, yo te apoyé. Estuve alli, en los estudios, con tu familia. He estado ahí siempre, y cuando te necesité tu no estabas. Estabas mejor solo en tu casa que ayudando a tu novia, pasaste de mi...

Me he sentido anulada, no he podido expresar mis sentimientos sin que eso supusiera que te enfadaras conmigo. He tenido que pedir perdón por tener sentimientos...

He pasado un año horrible y en parte es por ti. Porque este año has sido egoísta...
Has sido egoísta porque cuando bien que estabas solo si querías estar conmigo siempre, pero ahora que no lo estas con un día a la semana te sobra y lo que yo necesite no ha influido. Porque habíamos planeado una tarde, una tarde para ti y para mi y no pudiste dármela. A mi me daba igual que estuviera tu hermano, lo que no me daba igual es que estuvieras con el wassap todo el rato y no me hicieras caso. Que después me digas que te vas, que en seguida vienes y cuando subas cojas dinero y me digas voy a comprar unas cosas y ni siquiera me digas si quiero ir, sino que me digas quédate aquí... Cuando vienes a mi casa a estar conmigo no te digo que te esperes un momento y me voy a tomarme un café con una amiga. Lo mínimo era decirme que si quería ir. Era nuestra tarde, habíamos acordado que esa tarde era para nosotros y no me la pudiste dar. Llevo meses luchando sola por esta relación. Meses para que cuando podamos estar 3 noches juntos prefieras pasar una con tu amigo. Para tres noches que podíamos en un año....
Y después de lo de este viernes tiré la toalla. Llevaba meses intentando sacar lo nuestro adelante y ni una tarde me podías conceder a mi. Si hubiera sido una cualquiera me hubiera dado mas o menos igual... Pero esa que acordamos para que fuera nuestra...
Me llamas acaparadora por querer tenerte una tarde, la misma tarde que tu aceptaste que seria para nosotros.
Cuando no tenias a nadie más bien que me querías cada día, todos los días del fin de semana. Pero una vez que has conseguido más gente ya no te importo tanto...

Siento que no puedo expresarme, porque cada vez que te digo como me siento me dices que te canso, que estas harto, que siempre igual, que estas quemado conmigo. No puedo expresarme libremente sin que eso suponga un problema y he optado por agachar la cabeza...

Llevo mucho tiempo esperando a que te des cuenta, a que te des cuenta de lo egoísta que has sido, de lo mal que te has portado. He tenido que ver como mis padres te regalaban algo y tu te quedabas en el sofá y decías gracias. Como te invitaban a la playa y te quedabas en el sofá con el teléfono en vez de ir e integrarte. He visto como decías que mis amigos eran muy críos para ti pero mis hermanos parece que tampoco te parecen suficiente. Me has visto mal y has pasado de ayudarme, te has quedado en el ordenador o viendo la tele. Has decidido no quedar conmigo aunque te necesitara, has preferido dejarme sola...

Has estado para lo bueno, pero no para lo malo. He estado a tu lado cuando me has necesitado, pero cuando yo te he necesitado me he sentido sola. He arrastrado de esta relación y me siento como la única que ha tirado de ella. O te das cuenta y las cosas cambian o yo no voy a poder seguir contigo. No porque cada vez más esto parece un tu o yo, y ten muy claro que en ese caso me quedo conmigo.

Ojala veas como te estas portando...