segunda parte

Tras encontrarme mejor por la tarde me disponia a planear algo. Una carta, una tarjeta para pedir disculpas. La tenia hecha y tenia mucha ilusión en ella. Pero se ha perdido ese optimismo. El no quiere hablar conmigo, no le interesa saber si estoy en x sitio o en y.... Nose al meterme al lol y ver que me habia borrado he comprendido que este tiempo solo es el precedente a la ruptura. Creo que va a cortar conmigo, que despues de unos dias me va a decir que no. Por eso no le voy a dar la tarjeta, la voy a romper. No voy a esperar, lo más sano y prudente es que comience a olvidar aqui y ahora. Que no espere nada, porque sino va a ser peor, no voy a esperar para que me digan que me dejan, lo mejor es empezar ya a asimilar que no estamos juntos. Se que la he cagado y debo asumir mi culpa, aceptare que me ha dejado y no ire detras, le dejare rehacer su vida con otra persona. Yo no merezco estar ahi, yo me merezco lo que me esta pasando.

No puedo evitar llorar cuando pienso en todo esto.

cuarto dia

Tras otra noche en la que tardo mas de una hora en dormirme y me despierto antes de tiempo me siento sin fuerzas. La falta de apetito, el poco descanso, el dolor intenso y el desazón de la incertidumbre me desquebrajan poco a poco por dentro. Le dije que no era el fin del mundo, que estaria bien, vaya mentira más mala... En realidad esto esta suponiendo el fin del mundo, es desgarrador, me mata x dentro. No le puedo decir nada, ni sobre lo que yo siento ni sobre lo que me ocurre... Me lo prometí, tampoco quiero que se enfade conmigo. No quiero ser más problematica. Me dan ganas de plantarme en su casa y decirle cuanto lo siento, abrazarle y secarle las lagrimas. Pero el no quiere y quizas al final seria el quien acabara secando las mias. Es tan intenso este dolor, pero ya me lo dijo el doctor.. No hay nada nuevo que me pase y que el no me advirtiera. Echo de menos un amigo, alguien con quien hablar, alguien que me consuele, alguien a quien poder contarle mi "problema"...

segunda parte

Esforzandome en seguir lo que me dijo el doctor. Me obligo a comer aunq sea una miseria. Lucho contra la tristeza. Intentare que no acabe de consumirme. Quiere un tiempo... Lo unico que no se es si cuando vuelva yo estaré de una pieza. Nose si quiera si va a volver. Me consumen las lagrimas una vez más... Se vuelve a apoderar de mi esa tristeza eterna... solo quiero dormir durante mucho, mucho tiempo, hasta que el tenga su veredicto. Hasta entonces vagare como una montaña rusa sobre esta depresion.

Tengo que buscar más cosas en las que gastar el tiempo, ya se han acabado los examenes, ahora tengo una semana de vacaciones... Para pasarla sola y amargada...
tendré que buscarme algo que hacer, salir a correr, dibujar, no lo se, lo que me permita esta desgana...

Siento que no voy a aguantar... me siento vencida

tercer dia

Ayer por la noche no podía dormir. Una ráfaga de tristeza me invadía... No pude evitarlo, le escribí un email. Pensé que al menos a ese me contestaría. Creo que la falta de respuesta me enseña un si, me ha dejado. Sigo esperando un poco más... si hoy no me dice nada sera el momento de creer con todas mis fuerzas que me ha dejado...Mientras tanto sigo preparándome para olvidarle. Ayer cerré mi tuenti para no torturarme más.

Esta mañana me he despertado bastante antes de lo normal, mareada... No podía levantarme. Cuando he conseguido ponerme en pie he tenido que ir corriendo al aseo a vomitar. Si ayer apenas comí, no cene y esta mañana no he tomado nada que he vomitado? Bilis. Asquerosa y ardiente bilis.

Sigo sollozando a ratos. A veces me siento mejor, otras veces me siento fatal, se me hace un nudo en la garganta y solo lloro.... Me inunda esa tristeza maligna que cada día, cada hora, cada segundo se apodera más y más de mi. Me siento sola,nadie lo sabe ni lo va a saber... Siento como cada vez me pudro más en esta casa.

Quizás algún día conteste o quizás nunca más

DEPRESION LEVE POR INESTABILIDAD EMOCIONAL

Después de pasar la noche llorando y pensando estallé. No solo después de pedir perdón se siguió mofando de mi. No le bastó...

Me siento totalmente frustrada, anulada. No puedo expresar mis sentimientos... Me siento totalmente jodida y frustrada. No puedo abrir la boca para decir algo de lo que siento sin que surja algo para que el se enfade conmigo. La única solución es callarme? Tendré que callarme como las putas lo que me queda de vida? 

También me siento gilipollas por el hecho de ser comprensiva y permisiva... El puede decirme que no quiere verme y yo tengo que aceptar sin siquiera cuestionarmelo? Joder bastante que me callo lo que me jode como para encima que me prive de pensar. Y yo sola he llegado a una serie de conclusiones o mejor dicho de apreciaciones por ese motivo. Porque hay días en que no quiere verme. Antes me decía que quería estar conmigo TODOS los días, que le daba igual que hiciéramos, pero quería verme. Ahora no, ahora hay días en los que le apetece más estar en casa tocándose la nariz que estando conmigo. Y yo pienso que joder, normal, si como me suelo portar como iba a querer quedar conmigo? Pienso en las cosas que antes me decia, esas cosas tan preciosas que me hacian sentir que el estaba enamorado.

Y al pensar en todo lo que hemos pasado pienso en que seguramente ya no este tan enamorado como antes, que le falten ganas e ilusion de estar conmigo. Lo que mas me hubiera gustado hubiera sido equivocarme... Pero imbecil de mi por decir como o que siento...

Quizas si esto se hubiera podido hablar antes, cuando tuve la primera duda no hubiera pasado nada de esto. Pero me acojonaba que se enfadara...

Gracioso no?

Todo esto se hubiera quedado aqui, pero he metido la pata hasta el fondo diciendo una cosa. Lo peor de esto no es que tendre que seguir flagelandome hasta que me perdone... es que no va a cambiar nada, es que voy a seguir teniendo miedo de expresarme y seguiré callandome. Diciendole que no me pregunte porque no le voy a contestar cuando me vea extraña...

Es que yo le pediré perdón un millon de veces, pero yo me voy a quedar sola. Nadie se va a disculpar conmigo, como de costumbre. Nadie me va a dar su hombro, nadie me va a quitar las lagrimas por las palabras o los sucesos que me hacen sufrir. Porque yo solo doy y no recibo nada. Porque doy comprension, pero no veo ningun ápice de vuelta. Porque yo pido perdon si aun sin ser intencionado mis palabras hieren a alguien... pero a mi da igual... a mi nadie me pide perdon. Debe de ser algo muy directo y estupido para escuchar un lo siento. A la minima que haya un poco de confusion o de mezcla soy yo la unica que se quita el orgullo.

Me resulta ya humillante, me siento como un perro.... 

Quizas este en su casa, tan agusto, pensando en irse a dormir, enfadado conmigo. Yo tras tener que acudir a un profesional y que me de su diagnostico me siento más hundida que nunca. Suda de mi. Seguramente no me vaya a responder nunca, seguramente no quiera ni leerlo. Quizas hasta me deje... Pero hasta entonces aqui estoy, llendo al jodido medico, sintiendome como una puta mierda, como un perro. Atada a un telefono, atada a la cama, atada a la tristeza...Mientras el pasa de mi yo sigo sufriendo. En un principio esta entrada se iba a llamar primer dia, pero en realidad es el segundo día de sufrimiento....

Mientras tanto me voy pudriendo. Deberia empezar a olvidarlo bajo la inminente amenaza de un abandono?

HOY

Hoy pensé en pedirle unos días para reflexionar sobre los sentimientos que me hacian sufrir. Hoy tras mucho llorar y pensar en todo lo que me hacia sentir mal, pensando en lo que siempre pasaba pensé no decir nada y simplemente decirle que queria unos días para pensar.
Tras quedar con el y estar convencida de hacer esto (no hacerle formar parte de mi vida y mantanerlo al margen de algo que siento y que le incumbe pues afecta a mi relacion con el) una parte de mi, que ignora la realidad y el pasado, me dijo: "Va Irene y porque no hablas con el sobre lo que sientes? Seguro que es comprensivo contigo, te trata bien y te aclara todo lo que te tenga que aclarar. Es tu novio y te quiere.."
Y bien idiota que soy que voy y lo hago. Lo que me llevo de todo esto? Una bronca sobre algo que no he dicho. He llevado cuidado con mis palabras, he sido consecuente con lo que siento... para que? para nada.
A pesar de decir que lo ultimo que pretendo es ofenderle es lo primero que hace.

Me siento decepcionada, esperaba una respuesta madura a mis sentimientos y solo me encuentro un ataque. Un ataque y dejadeces. No me siento de por si muy bien con lo que siento, pero ahora? ahora me siento peor porque yo me esfuerzo en ser comprensiva, en ser buena, en intentar entenderle.... y me siento tan GILIPOLLAS, me siento sola e incomprendida....

Feel like a shit.... ty

pequeño dia...

... de desesperación. Sola en mi casa dando vueltas todo el día, de la tele al sofa, y del sofa a la cama, de la cama al sofa... y del sofa a la mesa, y luego otra vez al sofa. Si, como el anuncio de ikea. Eso si, a la tia no se le veia la cara de amargada.
Totalmente desesperada, asqueada por estar sola.

Lo entiendo y se porque... al final me quedaré sola, xo no solo un domingo sino siempre. Yo sola me lo busco...

:)

Porque quizas no seas perfecto, pero no podría desear a nadie mejor a mi lado.

Te quiero porque eres casa. Porque da igual lo mal que este todo ahi afuera porque tu vienes, me abrazas y todo esta en paz. Porque juntos somos casa. Porque contigo me siento segura. Vienes aquí, y te duermes en mis brazos, y yo me quedo toda la noche mirándote, porque es lo más bonito que puedo hacer. Tú eres mi casa y yo, soy tu casa. Te quiero.

Se por qué te quiero... Porque haces las cosas fáciles. Porque si tuviera que elegir un sitio para vivir... sería tu cuarto. Porque debajo de tu cama el mundo es tan pequeño, que parece que no puede pasar nada más. Y a mí no me hace falta que pase nada más, si estoy contigo..