Me siento totalmente frustrada, anulada. No puedo expresar mis sentimientos... Me siento totalmente jodida y frustrada. No puedo abrir la boca para decir algo de lo que siento sin que surja algo para que el se enfade conmigo. La única solución es callarme? Tendré que callarme como las putas lo que me queda de vida?
También me siento gilipollas por el hecho de ser comprensiva y permisiva... El puede decirme que no quiere verme y yo tengo que aceptar sin siquiera cuestionarmelo? Joder bastante que me callo lo que me jode como para encima que me prive de pensar. Y yo sola he llegado a una serie de conclusiones o mejor dicho de apreciaciones por ese motivo. Porque hay días en que no quiere verme. Antes me decía que quería estar conmigo TODOS los días, que le daba igual que hiciéramos, pero quería verme. Ahora no, ahora hay días en los que le apetece más estar en casa tocándose la nariz que estando conmigo. Y yo pienso que joder, normal, si como me suelo portar como iba a querer quedar conmigo? Pienso en las cosas que antes me decia, esas cosas tan preciosas que me hacian sentir que el estaba enamorado.
Y al pensar en todo lo que hemos pasado pienso en que seguramente ya no este tan enamorado como antes, que le falten ganas e ilusion de estar conmigo. Lo que mas me hubiera gustado hubiera sido equivocarme... Pero imbecil de mi por decir como o que siento...
Quizas si esto se hubiera podido hablar antes, cuando tuve la primera duda no hubiera pasado nada de esto. Pero me acojonaba que se enfadara...
Gracioso no?
Todo esto se hubiera quedado aqui, pero he metido la pata hasta el fondo diciendo una cosa. Lo peor de esto no es que tendre que seguir flagelandome hasta que me perdone... es que no va a cambiar nada, es que voy a seguir teniendo miedo de expresarme y seguiré callandome. Diciendole que no me pregunte porque no le voy a contestar cuando me vea extraña...
Es que yo le pediré perdón un millon de veces, pero yo me voy a quedar sola. Nadie se va a disculpar conmigo, como de costumbre. Nadie me va a dar su hombro, nadie me va a quitar las lagrimas por las palabras o los sucesos que me hacen sufrir. Porque yo solo doy y no recibo nada. Porque doy comprension, pero no veo ningun ápice de vuelta. Porque yo pido perdon si aun sin ser intencionado mis palabras hieren a alguien... pero a mi da igual... a mi nadie me pide perdon. Debe de ser algo muy directo y estupido para escuchar un lo siento. A la minima que haya un poco de confusion o de mezcla soy yo la unica que se quita el orgullo.
Me resulta ya humillante, me siento como un perro....
Quizas este en su casa, tan agusto, pensando en irse a dormir, enfadado conmigo. Yo tras tener que acudir a un profesional y que me de su diagnostico me siento más hundida que nunca. Suda de mi. Seguramente no me vaya a responder nunca, seguramente no quiera ni leerlo. Quizas hasta me deje... Pero hasta entonces aqui estoy, llendo al jodido medico, sintiendome como una puta mierda, como un perro. Atada a un telefono, atada a la cama, atada a la tristeza...Mientras el pasa de mi yo sigo sufriendo. En un principio esta entrada se iba a llamar primer dia, pero en realidad es el segundo día de sufrimiento....
Mientras tanto me voy pudriendo. Deberia empezar a olvidarlo bajo la inminente amenaza de un abandono?
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